Vanlige stereotypier og fakta om depresjon
I dagens artikkel skal vi diskutere depresjon. Depresjon er noe alle har tenkt på eller hørt om før og har økt jevnlig i diagnoser de siste årene. Du eller noen du kjenner har sikkert lurt på et tidspunkt i livet ditt om du selv har depresjon eller ikke, det vil være fornuftig om du har valgt å oppsøke denne artikkelen.
Ikke vær redd for å søke hjelp
Jeg vil at du skal vite at jeg ikke er lege, og hvis du føler at du eller noen du kjenner lider av en alvorlig depresjonsfølelse for å søke hjelp. Det er mange tilgjengelige alternativer for å yte hjelp, for eksempel selvmordshotell eller din primærpleier. Disse menneskene vil ta vare på deg og vise deg at det er lys i enden av tunnelen.
Hva er depresjon
Så tilbake til det grunnleggende, hva er depresjon og hvordan vet du sikkert at det du føler kvalifiserer? Vel, per definisjon, for å få diagnosen alvorlig depressiv lidelse, må de negative symptomene assosiert med depresjon forekomme i minimum to påfølgende uker. Symptomene er varierte, men vanlige, og inkluderer følelser av langvarig tristhet og tap av interesse for ting du pleide å glede deg over. Hvis du har problemer med å sove eller sove for mye, kan dette også være et tegn på unormal depressiv atferd. Hvis du opplever selvmordstanker eller vedvarende tanker om død, vennligst kontakt legen din.
Hvem påvirker det
Depresjon anses som en vanlig tilstand og rammer omtrent en av 15 voksne. Det tilsvarer omtrent 6,7% av alle voksne, og det sies at opptil en av seks personer eller 16,6% av mennesker vil oppleve depresjon på et tidspunkt i livet. Dette gjennomsnittet er enda høyere hos kvinner, med noen studier som viser at opptil 33,3% av alle kvinner også vil lide av en depressiv episode på et tidspunkt i livet.
Tap og depresjon
Ikke vær forvirret, det er en stor forskjell mellom å være trist eller sørge for tapet av en kjære enn å være deprimert. Det er helt naturlig å oppleve disse følelsene til tider i livet ditt, og betyr ikke at du har en periode med alvorlig depressiv lidelse. Når det er sagt, kan et stort tap føre til depresjon, så det er bra å kunne fortelle forskjellen mellom de to for å sikre at du får den hjelpen du trenger så snart som mulig.
Finne en primærlege
Hvis du har oppdaget eller sterkt føler at du kan være deprimert, er det på tide å gå til legen din for å få hjelp. Depresjon kan behandles, og opptil 90% av de vil svare positivt på en eller annen form for foreskrevet behandling for lidelsen, og nesten alle pasienter vil finne en form for lettelse. Det er viktig at når du ser legen din at du er åpen og ærlig om tilstanden og symptomene dine. En diagnostisk test må utføres for å avgjøre om det du føler kan betraktes som et sant tilfelle av depresjon. Du kan bli bedt om å svare på noen spørsmål, både muntlig og skriftlig, samt gjennomgå en fysisk undersøkelse, så vær klar.
Behandling
Hvis du har fått diagnosen, vil du sannsynligvis trenge behandling. Og den første behandlingsformen de fleste leger kommer til å hoppe for, er medisiner. I mange tilfeller kan depresjon tilskrives en kjemisk ubalanse i hjernen din, og det er det som antidepressiva primært er designet for å hjelpe til med å gjenopprette balansen. Det finnes mange forskjellige typer antidepressiva der ute, og i mange forskjellige doser, så det kan ta litt tid å finne den rette for deg.
medisinering
Disse medisinene tar tid å jobbe også. Du vil kanskje merke en viss forbedring like etter at du har begynt på en ny resept, men dette kan bare være en placebo-effekt. Generelt sett kan det ta alt fra 3 til 4 uker for å se betydelig forbedring med symptomene dine. Dette skyldes den subtile måten antidepressiva jobber for å stabilisere de kjemiske ubalansene du måtte ha over tid. Hvis du derimot ikke føler at du merker bedring etter en fire ukers periode, kan du bli bedt om å komme tilbake til legekontoret for å prøve et annet medisin. Finn den behandlingen som er riktig for deg, og hvis du føler at du lider av symptomene som er nevnt i dag, så snakk med legen din ASAP.
Jeg er læge fra danmark. Mine interesser: mænds sundhed, erektil dysfunktion. Jeg arbejder nu i København.
Frans Paulsen
maj 24, 2020Jeg husker at jeg var deprimert selv da jeg var ung. Jeg har aldri hatt nesten like mye energi som andre mennesker generelt og sliter med å matche folks følelser og spenning over til og med grunne ting. Jeg vet at en del av dette er at jeg er sjenert, men det er også at jeg er for deprimert til å engasjere meg i det meste. Det ble mye verre når noen dårlige ting skjedde på college, som døden til en av vennene mine, hvor det som allerede føltes som et mørkt sted i hodet mitt ble et helt svart hull i formen til meg. Jeg føler meg fortsatt deprimert de fleste dager, selv om jeg nå tar antidepressiva, men jeg klarer meg mye bedre. Jeg tror dette vil vare evig for meg. Jeg vil aldri oppleve hvordan lykke eller tilfredshet føles for andre mennesker.
Hjalte Duus
maj 26, 20202014 søsteren min døde av piller. Jeg fikk forskrevet Xanax. Så et år senere døde min yngre bror, av piller. Jeg ble kastet enda flere piller. Neste år? Faren min døde av kreft fra oransje i Vietnam. Midt i alt dette ble jeg skilt, og hadde varetekt på 2 barn. I fjor mistet jeg jobben min på 13 år på grunn av en super mean kontrollerende kvinne. Deprimert er en underdrivelse. Jeg fikk foreskrevet alt. Angstpiller, depresjonspiller etc. Jeg ville ikke ta dem fordi jeg hadde familiedø av piller. Jeg endte opp med å bare ta dem …. 6 måneder senere hatet jeg fortsatt livet mitt. Det gjør jeg fortsatt. Jeg drikker hver natt til jeg går ut nå. Ingen ende i sikte. Jeg tar ikke pillene lenger, bare drikker.
Aske Jeppesen
maj 26, 2020Jeg har vært deprimert siden jeg var 19. Jeg fikk et tvillingsett født 31 år og faren min hadde terminal kreft. Jeg gikk inn i en depresjon og ville bare dø. Jeg tilbrakte flere måneder på sykehuset etter to selvmordsforsøk. Til slutt lutet jeg meg for å takle det, men jeg har det fortsatt og kan fortelle når jeg ordner opp for å gå inn i en dyp depresjon. Inn gjør virkelig vondt.
Peder Nissen
maj 28, 2020Depresjonen min begynte virkelig da jeg var 13 år gammel. Før det var barndommen min som de fleste barn, glad, full av moro og latter. Jeg ble gjort narr av litt på grunn av vekten og brillene mine, men foreldrene mine minnet alltid om at jeg bare skulle se bort fra det, og at Gud elsker meg for den jeg er. Men da jeg var 13 år drepte bestefaren min, min mentor, mannen jeg så opp til, bestefaren min selv fordi han døde av kreft og ikke lenger ville være en byrde for familien vår. Etter det gikk alt bare mørkt for meg. Jeg fremdeles utmerket seg på skolen, men hjemmelivet mitt var ikke så lyst. Jeg avskiltet meg fra alle og endte til slutt opp med en spiseforstyrrelse på videregående, det var også da selvskaden begynte. Å slå vegger og trekke håret mitt var mitt valg først, bare fordi jeg lett kunne forklare dem bort. Men det eskalerte. Da jeg hadde min første kjæreste, var jeg 18 år. Jeg ga ham et stykke av meg som jeg ikke kan gi til noen andre, du vet hva jeg snakker om. Noen uker senere kastet han meg til fire av vennene sine. To holdt meg nede, mens 2 andre tok svinger. Ikke lenge etter var det mitt første selvmordsforsøk. Romkameraten min på sovesalen fant meg. Dagen etter gikk hun med meg for å se en lærer jeg stolte på, og jeg snakket med henne om hva som foregikk, og denne læreren ledet meg til rådgiveren på campus. Jeg bestemte meg for at jeg trengte hjelp ellers skulle jeg dø. Jeg ble satt inn på et psykisk helsevern den kvelden og ble der i omtrent en uke, halvannen uke, til jeg ble løslatt. Ting gikk bra, helt til jeg traff min neste kjæreste. Han var søt, raus, alt jeg noen gang ønsket meg i en mann, til vi giftet oss. Etter at vi giftet oss, var fasaden slutt og overgrepet begynte. Daglige argumenter og fornedrelse ble min norm i cirka 3 måneder, og da bestemte han seg for å skru det opp. De siste 9 månedene av ekteskapet vårt var daglige fysiske, emosjonelle og mentale overgrep, og min eneste flukt var bare de få øyeblikkene på badet da jeg ville klippe meg eller brenne meg. Jeg ville ikke dø, det hadde jeg ikke til hensikt, jeg ville ikke at oppmerksomheten eller noen skulle legge merke til det. Jeg ville ha kontroll. Jeg ønsket å ta kontroll over kroppen min, over tankene mine, over situasjonen min, og den eneste måten jeg fant kontroll på var gjennom selvskading. Jeg kontrollerte hvor dypt jeg skar, jeg kontrollerte hvor varm nålen var før jeg la den på huden min. Jeg ville bare føle. Han endte med å skilles fra meg fordi jeg fant ut at han hadde jukset, og ganske mye. Men for å trygge seg selv, fortalte han alle at jeg var den som hadde jukset. Etter det brydde jeg meg ikke lenger. Jeg følte meg verdiløs, ubrukelig, uverdig. Alkohol var min beste venn og en barberhøvel var min fortrolige. Jeg var ute av kontroll fordi jeg ville ha den kontrollen tilbake. Jeg lærte å manipulere mennesker, jeg brukte folk til sex, jeg tillot meg å bli brukt til sex for å få alkohol eller ha et sted å bo. Jeg gikk fra kjæreste til kjæreste, for jeg brydde meg ikke. Jeg betraktet dem ikke som kjærester, de betalte bare ting før jeg møtte ham. Min nåværende mann, min kjærlighet, min sjelevenninne. Jeg visste aldri at det ville være mulig, men det var det. Jeg banket på døren og ba om et glass vann, og jeg kjente at hjertet falt på gulvet. Jeg hadde aldri følt det med noen noen gang. Og etter det …. var vi uatskillelige. Depresjon er en daglig kamp, sammen med flashback fra min fortid. Men mannen min er snill, kjærlig og forståelsesfull. Han er der for å holde meg når en flashback kommer, han er der for å tørke bort tårene fra fortiden min. Jeg vet at jeg kommer til å være i orden en dag, jeg må bare fortsette å presse. Jeg har aldri vendt tilbake til høvelen etter at jeg fant min kjærlighet. Han er min fortrolige, min klippe. Jeg skal ha det bra en dag, må bare ta en dag av gangen.
David Mouritsen
maj 28, 2020Depresjonen min er sesongbetont, men hvert år rundt jul treffer den som smurt. Dette var ikke alltid tilfelle. Jeg pleide å glede meg over ferien, men nå minner de meg bare om å miste faren min og være en forbanna dårlig sønn. Jeg husker at før han gikk, hadde han spurt om jeg ville besøke en familie og tilbringe julen sammen med ham. Jeg fortalte ham nei og utgjorde en unnskyldning for hvorfor jeg ikke kunne det. faktisk ville jeg bare sitte på rumpa og bli høy. Jeg trodde ærlig talt at jeg ville dra med ham neste år. vel, han døde omtrent tre måneder senere. nå tilbringer jeg ferien hele tiden med å bekjempe tårer og følelser av selvtillit. Jeg har aldri hatt tanker om selvmord, men mesteparten av tiden føler jeg meg verdiløs og fortjener kjærlighet. Jeg skulle ønske det skulle forsvinne, slik at jeg kunne tilbringe ferien med datteren min slik hun fortjener, men jeg tror ikke det noen gang vil gjøre det. mest sannsynlig vil jeg fortsette å gå gjennom bevegelsene til høytidsstemthet bare for at hun kan føle seg normal. Innerst inne vet jeg at det er en grov fasade av glede som jeg legger på meg, så ingen vet hvor ødelagt jeg er hvert år etter høsttakkefesten.
Freddy Skovgaard
maj 28, 2020Jeg har taklet depresjon de siste 20 + årene. Du klarer deg og lærer dine egne tegn, svakheter og hva som fungerer for å berolige følelsene. Noen ganger får det virkelig til å se dypt inn i deg selv. Jeg personlig medisinerer ikke, men tror noen trenger å gjøre det. Jeg prøver å huske å ikke la det vinne. Når du først kan lære å gjenkjenne tegn, følelser og følelser lærer du hvordan du takler det.
Marc Asmussen
maj 29, 2020Jeg har følt meg annerledes hele livet og aldri følt meg akseptert av noen. Venner var egentlig ikke vennene mine, og jeg ble brukt til andre gevinster, og det skadet sinnstilstanden og lykkenivået. Uten en karriere eller mål eller et støtteapparat har jeg ingen steder å gå og vet ikke hvem jeg skal snakke med. Jeg kan ikke stole på noen andre enn meg selv, i det minste kan jeg stole på meg selv og mine evner.
Mark Bang
maj 31, 2020Å håndtere depresjon er ikke noe jeg skulle ønske meg over min verste fiende. Selv om jeg tror min verste fiende er depresjon. Det meste av tiden kan jeg få tak i med antidepressiva, og hvis jeg holder meg opptatt med jobben min og omgås venner, har depresjonen en tendens til å avta. Men siden min kone forlot meg det siste året, er det ingenting å reise hjem til. Det er da det virkelig synker i hvor ensomt og stille livet mitt er. Stillheten hjemme lar tankene mine vandre inn på mørke steder, jeg vil helst at de ikke skulle gjøre det. Det blir vanskeligere og vanskeligere å stoppe dem hver dag, så jeg jobber hardere og tar på meg mer enn jeg burde prøve å holde meg opptatt. To ganger har jeg vært suicidal, og noen ganger føles det som om det tilfeldigvis kommer til en tredje gang, kanskje jeg trekker det av med suksess. Men jeg vil aldri bli så ille hvis jeg kan hjelpe det. Folk som sier "Bare muntre deg!" eller "Ikke bli deprimert." er de som aldri virkelig vil forstå mørketeppet vi sliter med dag etter dag. Vi vil ikke være slik.